Mamacita no comprende…

Under den senaste tiden har blivit allt trendigare att ungdomar använder sig av ett annat språk när de kommunicerar med varandra. Det vanligaste språket är Engelskan – de lite mer populära ungar väljer att använda sig av amerikansk dialekt och gärna med inslag av den afroamerikanska kulturen. De andra nöjer sig med den europeiska versionen. De väljer alltså ett främmande språk trots att alla i sällskapet pratar landets officiella språk – svenska.

Jag ber om ursäkt för mitt språk. Eftersom jag precis skrivit projektarbete i 2 veckor tyckte jag att det var lite kul att skriva sådär töntigt. Ens hjärna kollapsar och plötsligt tycker man att det är roligt. Men seriöst… Varför i hela friden pratar alla engelska med varandra. 99% av dem som gör det bryter på svenska, skriver fel och är allmänt helt ute o cyklar. Jag menar seriöst. Du är inte cool och att prata engelska kommer inte att göra dig coolare. Snarare tvärtom. Så satsa på svenska era mother fuckers. Eller japanska, för DET är coolt.

- Priscilla

Hittepå-Hunks

6. Spöken
För den som gillar den tysta, osynliga typen med det där typiska problemet med att släppa det förflutna och bara gå vidare. Perfekt för tjejen som tror att hon kan hjälpa varenda kille med känslomässig överlast. Om du gillar när han viskar sweet nothings i ditt öra när du minst anar det så är spökkillen din.

5. Zombies
Måhända en otippad grupp på listan, men även mobil - om än hjärt- och pulslös - förruttnelse kan ha sin charm. Då de ofta även saknar någon som helst hjärnaktivitet kan de med stor sannolikhet manipuleras till ytterst medgörligt sällskap. Var dock beredd på att kompromissa: du kan till exempel behöva stå ut med stanken för att kunna glädjas åt en kille som utan protester köper dina tamponger på ICA, för att han helt enkelt inte vet att det egentligen inte ingår i de oskrivna och inofficella (men väl så universella) förhållandeavtalen.

4. Mumier
Gillar du bondage? Det gör han också. Gillar du presenter? Hela HAN är en enda stor present som bara väntar på att bli uppknuten. Han är som julklappen som bara fortsätter att ge. Kan dock jämföras med människosläktets ytliga brat, då hela hans image går ut på århundraden av balsamering. Hans fåfänga kan emellertid användas till din fördel om du någonsin har brist på lotion. Eller toapapper.

3. Varulvar
Även om jag personligen motsätter mig allt som har mer överflödig hårväxt att göra så finns det trots allt tjejer som uppskattar en lurvig man. Varulven är troligtvis den kille som kan ha störst förståelse för kvinnors månatliga tid av oresonliga utbrott. Då han själv lider av sitt speciella tillstånd har han inga som helst anledningar att snegla på dig i soffan när du gråter floder över husrenoveringar och säga något i stil med "Haru mens eller?". Du lär inte uppleva några romantiska promenader på stranden i månljuset, men tänk på hur mycket du istället kan uppskatta det djuriska sexet.

2. Centaurer
Till hälften människa, till hälften häst. Visst, å ena sidan finns det potentiella anatomiska komplikationer när ni ska idka älskog. Men å andra sidan...vem vill inte bli påsatt av en riktig hingst? Är du kanske en friluftstjej, eller en kvinna med en förkärlek till praktisk problemlösning och alternativa sexuella vändningar? Centauren är allt du vill ha och lite till. Allmänt känd som den spirituellt djupsinnade mannen så kan du med honom - i motsats till varulven - förvänta dig många långa nätter under den nakna stjärnhimmeln. Ett plus om du gillar astronomi, horoskop och hö. Bonus: du behöver aldrig mer bry dig om att behöva tanka bilen eller åka kollektivtrafik - be bara din centaur att skjutsa dig till jobbet. Barbacka.

Varning: Då man kan ifrågasätta både varulvars och centaurers biologiska kategorisering bör man, för säkerhets skull, kontakta myndigheterna i ditt område för att diskutera gränserna för tidelag.

1. Vampyrer
Jag vet, popkulturen är för tillfället mättad med denna pågående vampyrhysteri. Inte så jävla konstigt heller, de är oförlåtligt sexiga. Mystiska, odödliga, erfarna, beryktat hög sexualdrift, intelligenta... listan fortsätter. Utmärkt för kvinnan som vill ha en romans med en äldre man som ser ut som en spänstig yngling. Nackdelar kan inkludera utökad klimakterieångest när man börjar inse att man inte längre kan hålla samma takt som sin man. De är inte alltid heller de mest monogama av varelser. Därför bör du ha förståelse och acceptans av regelbundna gruppaktiviteter med andra likasinnade. Tips: investera i polotröjor och halsdukar och kom ihåg att strumpor alltid är en bra julklapp. Kallblodig kille = kalla fötter mot dina ben när ni går och lägger er lagom till när Godmorgon Sverige börjar.

I anknytning till listans förstaplats vill jag bara rekommendera den nya serien True Blood som inte alls går på tv men som finns tillgänglig via andra medium. Rå, snuskig och fan så bra.

Beckhams buttplugg

Jag vet inte vad Consuela menar med att tokknulla. Att tokknulla som ett rovdjur behöver väl inte vara dåligt? Lite rivmärken och utdragna hårstrån är väl alltid uppskattat när man rullar runt höet. Det kanske är det som är grejen då… Om man gör det blir man automatisk skitbra i sängen! Hellre tokknull än det än långsamt och utdraget dåligt lovemaking där att man ligger på rygg och tänker på Victoria Beckhams jordgubbsdiet (alltså efter att man tänkt på England).

Jag har en fråga på tal om att knulla: vad används buttplugg* till egentligen? Förutom som prydnadssak på bokhyllan alltså.

- Priscilla

* läs "buttplugg"på svenska, blir mycket roligare då!

do it like they do on the discovery channel

Klart jag följer med. Och om jag cyklar riktigt fort är det ändå ingen som ser hur lurviga mina lemmar är.

Fick en gång höra ett liknande citat från en bekant: "Om man alltid går eller rör sig riktigt fort så är det ingen som ser hur ful man är." Därefter utökades visdomsorden för att passa den som vill ta sig en svängom: "Om man dansar riktigt aggressivt är det ingen som vågar säga till en att det ser fult ut."

Vet inte hur långt det här med extremer-för-att-dölja-sanningen-metoden kan sträcka sig, men jag skulle gärna vilja se någon tillämpa det på till exempel...ja, låt oss säga samlag.

"Om man tokknullar som ett jävla rovdjur är det ingen som märker hur dålig man är"?

Nakentripp

London, Paris, Budapest… Dubai? Det kanske inte är bra att ha för många valmöjligheter, det slutar med att man sitter i tittar framför datorn utan att besluta sig för något. Det finns alldeles för många destinationer och ungefär lika många olika hemsidor. Jag tycker att vi borde kalla vår tid för ”ångesttiden”, det är ju helt omöjligt att ens bestämma sig för man ska äta till frukost utan att det ska vara en inre konflikt.

Sen när man väl hittar ett paket som låter rimligt och trycker på fortsätt hamnar man i chocktillstånd. Priset fördubblas nästan av alla skatter och så upptäcker man att flyget går från Stockholm. Seriöst, snart tar jag fram en cykel. Undrar om Consuela vill joina mig – cykla ner till Frankrike utan byxor. Jag lovar att du slipper raka benen.

- Priscilla

om man ändå vore Kalle Anka

I vissa stunder kan jag tycka att det vore bra om det var socialt acceptabelt att lämna sin boning utan byxor på sig.

Har märkt att det första jag gör när jag kommer hem är att raskt knäppa upp och sedan dansa mig ur brallorna på väg in i vardagsrummet/sovrummet/köket (hej, jag bor i en minimal etta). Gick en gång utanför dörren utan skor, vilket nog kan vara en förvarning för ankomsten av större tabbar (läs: befrielser). Mitt exhibitionistiska undermedvetna verkar vinna det interna krig som tycks råda inombords. Jag vet inte om jag ens bör låtsas upprätthålla försvarslinjen eller bara hissa den vita flaggan och ge upp. Folk lär ju se mina mamelucker förr eller senare. Om det så är imorgon på ICA eller om några årtionden på Snödroppens Äldreboende.

Vetefan om min återfunna glöd för det här med träning och hurtbullighet har något med byxlösheten att göra. Har på senare tid haft paranoida tankar om att inte vilja vara ett fult lik. Alltså: om jag får dåliga vibbar och plötsligt är bombsäker på att jag kommer att dö inom loppet av några timmar får jag panikångest - inte för att jag ska dö - utan för att jag inte vill att sjukvårdarna/polisen ska se mig i mitt sämsta. Alternativt hitta porr på datorn. Denna panikångest leder då till att jag genomgår en fetgalen rutin av att dels snygga till mig själv och dels rensa ut hela besökshistoriken på laptopen - innan jag därefter lugnt går och lägger mig och väntar på att jag antingen somnar eller dör.

Fast, i det här sammanhanget med död och ytliga tvångstankar, så är nog byxor ganska bra att ha på sig ändå. Slipper man raka benen.

- Consuela

Så är det ibland

Detta är inte kärlek:
- Faktura från radiotjänsten på 508 kr när man har ungefär så mycket att leva för när alla andra räkningar är betalda.
- Att håret blir svart när det egentligen det skulle bli ljusbrunt.
- Att ha en granne tror att han/hon kan spela bas.
- Sitta och stirra på datorskärmen när man vet att man borde plugga.

Detta är kärlek:
- Ingenting just nu.

XoXo
Priscilla