ps

Har detta året haft noll förhållanden (skämtet i början av året fett borträknat) men har ändå lyckats få till det några gånger med relativt gott samvete. Inte illa pinkat, mina vänner.

Nu ska jag vara produktiv på mellandagsrean (jävla skitkoncept) och biblan. Ska plugga i Lund till våren ju! Åh, ljuva akaporr. Full H.Potter-mundering på första skoldagen - bra eller anus? Har lärt mig att det ena inte nödvändigtvis utesluter det andra, så...

you have [one] new message

Tvåtusenåtta! Vart fan tog du vägen? Jag ringde dig häromdagen men din polare svarade och sa att du låg bakom torktumlaren och spydde. Så jävla typiskt dig.

Hursomhelst har jag undrat ganska länge över vad det är vi egentligen har åstadkommit, du och jag. När jag lämnade Tvåtusensju hade jag stenkoll på vad vi hade pysslat med; män/pojkar, dramatik, spratt i sänghalmen, etcetera. Men nu när vårt avsked skymtas på horisonten kan jag inte sätta fingret på något av större intresse som hänt i ditt sällskap. Missförstå mig inte, jag tycker allt att vi har lyckats hålla oss ovanför lågvattenmärket med råge (blev visserligen lite bajsmacka av allt i oktober-november, men det löste sig som känt). Det känns lite som om vi glömt bort något. Någon, kanske.

Vet inte om du snackat nåt med Tvåtusennio men jag har valt att inte försöka mig på några avtal innan vi ses. Du vet hur det är med de där udda talen, ombytliga som satan.

Jag har planerat din avskedsfest förresten. Du gillade väl Sven-Ingvars?

- Consuela

Snart är det 2009!!

1. Gjorde du något i år som du aldrig gjort förut?
Ja, jag flyttade hemifrån

2. Höll du några av dina nyårslöften?
Nej men det är inte för sent än!!

3. Blev någon/några av dina vänner föräldrar i år?
Ja, en barndomsvän fick en liten Dimitri

4. Dog någon som stod dig nära?
Ja, min underbara gammelmormor som var 98 år gammal.

5. Vilka länder besökte du?
Brasilien, det var riktigt nice!

6. Är det något du saknar år 2008 som du vill ha år 2009?
Ett jobb! Man får ju inte snylta i all evighet…

7. Vilket datum från år 2008 kommer du alltid att minnas?
Piggelindagen den 07 september! (som egentligen var den 14 men ja…)

8. Vad var din största framgång 2008?
Ehm.. klarade alla mina tentor? Och lyckades med julkalkonen!

9. Största misstaget?
Att jag köpte en säng på 90cm istället för en på 120cm… FY på MIG

10. Har du varit sjuk eller skadat dig?
Några små förkylningar, magkatarr, inflammation i öronen… Har jag glömt nåt?

11. Bästa köpet?
Min röda lackväska, fy vad jag älskar dig!

12. Vad spenderade du mest pengar på?
Hyra! Eller kläder?

13. Gjorde någonting dig riktigt glad?
Att träffa min underbara Baby och skaffa min tattoo!!

14. Vilka sånger kommer alltid att påminna dig om 2008?
"Low" med flow rida!! hahahah

15. Var du gladare eller ledsnare i år jämfört med tidigare år?
Det började dåligt men slutade på topp!

16. Vad önskar du att du gjort mer?
Varit trevligare mot min mor, tränat lite mer, ätit lite mindre!

17. Vad önskar du att du gjort mindre?
Ätit mindre på donkan

18. Hur tillbringade du julen?
Hos mor med familjen en super god kalkon och massa mys!

19. Blev du kär i år?
Att jag blev!

20. Hur många one night stands?
En gång är ingen gång – så ingen alls! :D

21. Favoritprogram på TV?
Greys Anatomy, Two and a half men

22. Hatar du någon nu som du inte hatade i början av året?
Ja för fan, ni vet vilka ni är!

23. Bästa boken du läste i år?
The giver var nog den enda icke-kurslitteratur jag hann med! Den var bra!

24. Största musikaliska upptäckten?
:P

25. Något du önskade dig och fick?
En kontorsstol!! Och smink, och kläder, och en massa faktiskt!

26. Något du önskade dig men inte fick?
Ja man får väl aldrig allt om man inte är miljonär

27. Årets bästa film?
Tropa de Elite, en hemsk men bra brasiliansk film. Eller den nya Batman??

28. Vad gjorde du på din födelsedag 2008?
Middag hos min mamma sen fest med kompisarna

29. Finns det någonting som skulle gjort ditt år ännu bättre?
Jag är nöjd!

30. Hur skulle du beskriva din stil år 2008?
Vetefan dude

31. Vad fick dig att må bra?
Det var en blandning av en massa faktorer

32. Vilken kändis var du mest sugen på?
Johnny Depp som vanligt!

33. Vem saknade du?
Min mormor

34. De bästa nya människorna du träffade?
Magnus såklart! ;)

- Priscilla

moi aussi!

Moody at times, passar ju bra.

- Consuela

Smurf?

Idag gjorde jag ett test för att veta vilken smurf jag är. Det borde säga lite om hur bra hemtentan går!



- Priscilla

Jordgubbsdrama

Är du också trött på överdramatiska människor? Jag vet att jag är en av dem, men jag tycker personligen att jag överdriver om saker som är ok att överdriva om. Det är till exempel om mina krämpor. Jag säger aldrig ”jag känner lite obehag i mitt lillfinger” det blir istället ”fyfan, jag har så ont i handen att det känns som hela min arm och en bit av axeln kommer att ramla av”. Varför gör jag så? Jag tror att det är 75 % hypokondris och 15 % komedi. Alltså 15 % av mig vill få dig att skratta, därför är min dramatik bra dramatik!

Men det är i alla fall inte den typen av dramatik jag pratar om. Jag pratar om nostalgiska överkänsliga människor. Jag vill strypa alla som bölar över att de inte kan äta en jordgubbe för den påminner en den gången före detta pojkvännen bjöd på det. Kom över det, snälla! Skaffa nya jordgubbsminnen: ät de med grädde eller varför inte en jordgubbstårta? Det finns många olika jordgubbar i världen. De din före detta pojkvän bjöd dig på är redan uppätna.

- Priscilla

på tal om inget

Man vet att man är ett smygfetto när man köper fettsnålaste mackan på Subway och sen blir sur när de väljer lättmajonnäsen istället för den vanliga (har jag SAGT att ni skulle ta den mesiga sorten? NÄ, DET HAR JAG INTE). Jävla puckon.

Annars intet nytt. Hatar världen som vanligt.

(Om Obama inte vinner kommer jag att bli så fruktansvärt besviken att jag nog inte lämnar lägenheten på en vecka.)

quasimodo

Kära dagboken,

Ibland träffar man människor som har sådär bra mycket med potential. Snygga, charmiga, roliga, lagom belästa och mysigt levnadsglada. Ibland har de jättefina ögon med toklånga ögonfransar, klämvänliga rumpor och skäggväxt som man nog inte skulle tacka nej till att dra fingrarna över. Skitbra, kan man då tänka sig: bara tuta och köra. Men sen börjar det. Man börjar plocka bort saker, skalar ner på potentialen, tänker både bakåt och framåt, väger allt mot etiken och moralen och ja, där rök ännu en.

Jag vill inte ens ha någon att "kila stadigt med" nu. Jag har varken tid eller ork. Men en dejt eller tre? Helt överkomligt. Problemet är bara det att inte ens killar (hur ofta de än må hävda motsatsen) är sådär passande bra på att släppa taget. De blir jobbigt blödiga och tonen i deras röster när man säger att Nej, nu räcker det med pluttegullandet och sötnosandet, är så obehagligt anklagande. "Hur kan du säga såhär? Vad har jag gjort? Är det någonting jag sagt?" Verkligen? Vill du verkligen att jag går in på det?

Priset för några få veckors pirr i magen och suggestiva sms mitt i natten är att behöva stå framför en snubbe med darrig underläpp och ett stort jävla "VAFFÖ GÖ' HO' PO DETTA VISET?" skrivet i pannan. Tråkigt. Jag undrar om det finns något community någonstans där man kan hyra sig en flirtpartner ett tag. Tror jag såg nåt sånt på CSI en gång. (vilket ju bådar fantastiskt väl)

Nu kan jag förstå om ni, kära läsare, tror att jag aldrig kommer att stadga mig. Det kan ni mycket väl ha rätt i. Men det är inte så att jag aldrig funderar på hur fint det vore med en långvarig, lagom smutsig och oslipad romans. Jag är bara för medveten om mina nuvarande brister (nästintill icke-existerande tålamod, kronisk rastlöshet, lättdistraherad, och skyhög otolerans för sockersöta klyschor). Och så lär det väl vara ett tag till. I alla fall tills jag så småningom blir skitförbannad på mig själv och mina egna tillkortakommanden att jag struntar i att bry mig om principer och höga ribbor och bara hoppas hoppas hoppas på det bästa. Med facit i hand vet jag tyvärr att det inte har gått så bra när jag lossat på tyglarna förut, men hur många gånger kan blixten egentligen slå ner på samma jävla ställe? KOM IGEN.

Tills dess ska jag fortsätta titta på porr med ljudet av och Lifehouse i högtalarna och låtsas att svullona till killar i alla scener egentligen ser ut som Gaspard Ulliel och är underbart sexigt devil-may-care och charmiga och gillar att bli dragna i håret.

Tack och hej, leverpastej.
- Consuela

Mamacita no comprende…

Under den senaste tiden har blivit allt trendigare att ungdomar använder sig av ett annat språk när de kommunicerar med varandra. Det vanligaste språket är Engelskan – de lite mer populära ungar väljer att använda sig av amerikansk dialekt och gärna med inslag av den afroamerikanska kulturen. De andra nöjer sig med den europeiska versionen. De väljer alltså ett främmande språk trots att alla i sällskapet pratar landets officiella språk – svenska.

Jag ber om ursäkt för mitt språk. Eftersom jag precis skrivit projektarbete i 2 veckor tyckte jag att det var lite kul att skriva sådär töntigt. Ens hjärna kollapsar och plötsligt tycker man att det är roligt. Men seriöst… Varför i hela friden pratar alla engelska med varandra. 99% av dem som gör det bryter på svenska, skriver fel och är allmänt helt ute o cyklar. Jag menar seriöst. Du är inte cool och att prata engelska kommer inte att göra dig coolare. Snarare tvärtom. Så satsa på svenska era mother fuckers. Eller japanska, för DET är coolt.

- Priscilla

Hittepå-Hunks

6. Spöken
För den som gillar den tysta, osynliga typen med det där typiska problemet med att släppa det förflutna och bara gå vidare. Perfekt för tjejen som tror att hon kan hjälpa varenda kille med känslomässig överlast. Om du gillar när han viskar sweet nothings i ditt öra när du minst anar det så är spökkillen din.

5. Zombies
Måhända en otippad grupp på listan, men även mobil - om än hjärt- och pulslös - förruttnelse kan ha sin charm. Då de ofta även saknar någon som helst hjärnaktivitet kan de med stor sannolikhet manipuleras till ytterst medgörligt sällskap. Var dock beredd på att kompromissa: du kan till exempel behöva stå ut med stanken för att kunna glädjas åt en kille som utan protester köper dina tamponger på ICA, för att han helt enkelt inte vet att det egentligen inte ingår i de oskrivna och inofficella (men väl så universella) förhållandeavtalen.

4. Mumier
Gillar du bondage? Det gör han också. Gillar du presenter? Hela HAN är en enda stor present som bara väntar på att bli uppknuten. Han är som julklappen som bara fortsätter att ge. Kan dock jämföras med människosläktets ytliga brat, då hela hans image går ut på århundraden av balsamering. Hans fåfänga kan emellertid användas till din fördel om du någonsin har brist på lotion. Eller toapapper.

3. Varulvar
Även om jag personligen motsätter mig allt som har mer överflödig hårväxt att göra så finns det trots allt tjejer som uppskattar en lurvig man. Varulven är troligtvis den kille som kan ha störst förståelse för kvinnors månatliga tid av oresonliga utbrott. Då han själv lider av sitt speciella tillstånd har han inga som helst anledningar att snegla på dig i soffan när du gråter floder över husrenoveringar och säga något i stil med "Haru mens eller?". Du lär inte uppleva några romantiska promenader på stranden i månljuset, men tänk på hur mycket du istället kan uppskatta det djuriska sexet.

2. Centaurer
Till hälften människa, till hälften häst. Visst, å ena sidan finns det potentiella anatomiska komplikationer när ni ska idka älskog. Men å andra sidan...vem vill inte bli påsatt av en riktig hingst? Är du kanske en friluftstjej, eller en kvinna med en förkärlek till praktisk problemlösning och alternativa sexuella vändningar? Centauren är allt du vill ha och lite till. Allmänt känd som den spirituellt djupsinnade mannen så kan du med honom - i motsats till varulven - förvänta dig många långa nätter under den nakna stjärnhimmeln. Ett plus om du gillar astronomi, horoskop och hö. Bonus: du behöver aldrig mer bry dig om att behöva tanka bilen eller åka kollektivtrafik - be bara din centaur att skjutsa dig till jobbet. Barbacka.

Varning: Då man kan ifrågasätta både varulvars och centaurers biologiska kategorisering bör man, för säkerhets skull, kontakta myndigheterna i ditt område för att diskutera gränserna för tidelag.

1. Vampyrer
Jag vet, popkulturen är för tillfället mättad med denna pågående vampyrhysteri. Inte så jävla konstigt heller, de är oförlåtligt sexiga. Mystiska, odödliga, erfarna, beryktat hög sexualdrift, intelligenta... listan fortsätter. Utmärkt för kvinnan som vill ha en romans med en äldre man som ser ut som en spänstig yngling. Nackdelar kan inkludera utökad klimakterieångest när man börjar inse att man inte längre kan hålla samma takt som sin man. De är inte alltid heller de mest monogama av varelser. Därför bör du ha förståelse och acceptans av regelbundna gruppaktiviteter med andra likasinnade. Tips: investera i polotröjor och halsdukar och kom ihåg att strumpor alltid är en bra julklapp. Kallblodig kille = kalla fötter mot dina ben när ni går och lägger er lagom till när Godmorgon Sverige börjar.

I anknytning till listans förstaplats vill jag bara rekommendera den nya serien True Blood som inte alls går på tv men som finns tillgänglig via andra medium. Rå, snuskig och fan så bra.

Beckhams buttplugg

Jag vet inte vad Consuela menar med att tokknulla. Att tokknulla som ett rovdjur behöver väl inte vara dåligt? Lite rivmärken och utdragna hårstrån är väl alltid uppskattat när man rullar runt höet. Det kanske är det som är grejen då… Om man gör det blir man automatisk skitbra i sängen! Hellre tokknull än det än långsamt och utdraget dåligt lovemaking där att man ligger på rygg och tänker på Victoria Beckhams jordgubbsdiet (alltså efter att man tänkt på England).

Jag har en fråga på tal om att knulla: vad används buttplugg* till egentligen? Förutom som prydnadssak på bokhyllan alltså.

- Priscilla

* läs "buttplugg"på svenska, blir mycket roligare då!

do it like they do on the discovery channel

Klart jag följer med. Och om jag cyklar riktigt fort är det ändå ingen som ser hur lurviga mina lemmar är.

Fick en gång höra ett liknande citat från en bekant: "Om man alltid går eller rör sig riktigt fort så är det ingen som ser hur ful man är." Därefter utökades visdomsorden för att passa den som vill ta sig en svängom: "Om man dansar riktigt aggressivt är det ingen som vågar säga till en att det ser fult ut."

Vet inte hur långt det här med extremer-för-att-dölja-sanningen-metoden kan sträcka sig, men jag skulle gärna vilja se någon tillämpa det på till exempel...ja, låt oss säga samlag.

"Om man tokknullar som ett jävla rovdjur är det ingen som märker hur dålig man är"?

Nakentripp

London, Paris, Budapest… Dubai? Det kanske inte är bra att ha för många valmöjligheter, det slutar med att man sitter i tittar framför datorn utan att besluta sig för något. Det finns alldeles för många destinationer och ungefär lika många olika hemsidor. Jag tycker att vi borde kalla vår tid för ”ångesttiden”, det är ju helt omöjligt att ens bestämma sig för man ska äta till frukost utan att det ska vara en inre konflikt.

Sen när man väl hittar ett paket som låter rimligt och trycker på fortsätt hamnar man i chocktillstånd. Priset fördubblas nästan av alla skatter och så upptäcker man att flyget går från Stockholm. Seriöst, snart tar jag fram en cykel. Undrar om Consuela vill joina mig – cykla ner till Frankrike utan byxor. Jag lovar att du slipper raka benen.

- Priscilla

om man ändå vore Kalle Anka

I vissa stunder kan jag tycka att det vore bra om det var socialt acceptabelt att lämna sin boning utan byxor på sig.

Har märkt att det första jag gör när jag kommer hem är att raskt knäppa upp och sedan dansa mig ur brallorna på väg in i vardagsrummet/sovrummet/köket (hej, jag bor i en minimal etta). Gick en gång utanför dörren utan skor, vilket nog kan vara en förvarning för ankomsten av större tabbar (läs: befrielser). Mitt exhibitionistiska undermedvetna verkar vinna det interna krig som tycks råda inombords. Jag vet inte om jag ens bör låtsas upprätthålla försvarslinjen eller bara hissa den vita flaggan och ge upp. Folk lär ju se mina mamelucker förr eller senare. Om det så är imorgon på ICA eller om några årtionden på Snödroppens Äldreboende.

Vetefan om min återfunna glöd för det här med träning och hurtbullighet har något med byxlösheten att göra. Har på senare tid haft paranoida tankar om att inte vilja vara ett fult lik. Alltså: om jag får dåliga vibbar och plötsligt är bombsäker på att jag kommer att dö inom loppet av några timmar får jag panikångest - inte för att jag ska dö - utan för att jag inte vill att sjukvårdarna/polisen ska se mig i mitt sämsta. Alternativt hitta porr på datorn. Denna panikångest leder då till att jag genomgår en fetgalen rutin av att dels snygga till mig själv och dels rensa ut hela besökshistoriken på laptopen - innan jag därefter lugnt går och lägger mig och väntar på att jag antingen somnar eller dör.

Fast, i det här sammanhanget med död och ytliga tvångstankar, så är nog byxor ganska bra att ha på sig ändå. Slipper man raka benen.

- Consuela

Så är det ibland

Detta är inte kärlek:
- Faktura från radiotjänsten på 508 kr när man har ungefär så mycket att leva för när alla andra räkningar är betalda.
- Att håret blir svart när det egentligen det skulle bli ljusbrunt.
- Att ha en granne tror att han/hon kan spela bas.
- Sitta och stirra på datorskärmen när man vet att man borde plugga.

Detta är kärlek:
- Ingenting just nu.

XoXo
Priscilla